Когда развод оправдан

Развод – как выход из ситуации!

Когда развод оправдан

Развод. Распад семьи. Очень тяжелое жизненное событие, в котором нет победителей, а есть только проигравшие. Развод практически никогда не является лучшим выходом из ситуации, но может быть единственным. К сожалению, в нашей жизни, это случается очень часто, и в настоящее время это уже ни кого не удивляет.

И, тем не менее, это трагическое событие в каждой семье, и для каждого ее члена. Но, помимо всего отрицательного, что приносит развод в семейную жизнь часто и много положительного.

Наверное, это утверждение достаточно парадоксально, но если попытаться рассмотреть жизненные события, приводящие к разводу более пристально, то можно увидеть, что это именно так.

Одной из самых распространенных причин разводов, в настоящее время, остается пьянство и алкоголизм, одного из супругов. Когда один из супругов становится зависимым от алкоголя или наркотиков, то жизнь, рядом с таким человеком, часто становится невыносимой.

Вся семья живет в постоянном ожидании скандалов, ссор, ругани, неадекватных реакций пьяного, или под действием наркотиков, родственника. Вся семья, без исключения, находится в постоянном стрессе. И если зависимый член семьи при этом отказывается от лечения, то развод действительно является адекватным решением проблемы, адекватным выходом из ситуации.

Многие супруги, часто продолжают жить с алкоголиками и наркоманами, только по причине того, что боятся оставить детей без отца или матери, при этом лишая самоуважения себя, своих близких, и конечно же своих собственных детей.

Таким поведением взрослые члены семьи, не только лишают себя возможности построить счастливую личную жизнь, но и подают своим детям далеко не самый лучший пример отношения к жизни, к себе, и показывают не очень хороший способ решения жизненных трудностей и проблем.

Продолжая жить с зависимым человеком, взрослые, таким образом, показывают своим детям, что другого выхода нет, «такова судьба» и ничего нельзя исправить, «раз уж так вышло, надо тянуть свой крест до конца». Но все это совершенно не так. Ведь никто не рожден на земле, чтобы стать жертвой и подчинить свою жизнь прихотям и желаниям другого человека.

Если бы, страдающие от алкоголизма в семье супруги, задумались о том, что заставляет их жить в таких условиях, то возможно пришли бы к выводу, что это лишь страх изменений, страх перед неизвестным будущим, страх воспитать детей самостоятельно и т.д. Иногда очень трудно увидеть выход, но выход из такой ситуации есть всегда.

Конечно, для того, чтобы изменить свою жизнь, и жизнь близких людей, необходимо предпринять серьезные усилия. Прежде всего, необходимо обратить внимание на себя, и постараться измениться самому, а уж потом начинать работать с пьющим членом семьи.

И если все попытки уговорить партнера лечиться оканчиваются провалом, то единственным выходом является развод. И в этой ситуации развод будет вполне оправдан.

И даже такой аргумент как дети останутся без отца (матери), здесь звучит очень слабо, потому, что неизвестно что лучше – жить спокойно и счастливо, или с родителем алкоголиком.

Еще одной причиной разводов, является полное отсутствие взаимопонимания партнеров, вызывающее непримиримые конфликты или скуку. В таких семьях, супруги либо находятся в постоянном конфликтном состоянии, либо совершенно не интересуются жизнью других членов семьи. Такие семьи, также находятся в постоянном стрессовом состоянии.

Каждый член семьи, часто и дети тоже, живет своей жизнью, супруги постепенно отдаляются друг от друга, и со временем, все, что их объединяет – это дети и печать в паспорте. Жизнь превращается в бытовую рутину, где ни кто, ни кого не волнует.

Такая жизненная ситуация опасна тем, что подрастающее поколение, будет воспринимать поведение взрослых членов семьи как нормальное, и будет строить свою семью по тем  же принципам, обедняя свою жизнь, делая ее тусклой и серой.

  Такая ситуация, в некоторых семьях, может длиться годами, десятилетиями и даже перейти в следующее поколение, до тех пор, пока кто либо из семьи, не начинает меняться, прежде всего, сам. Таким образом, наиболее активный член семьи,  стимулирует стремление к изменению ситуации, у других членов семьи.

Только совместными усилиями всех членов семьи, можно изменить отношения в семье. Если же один из партнеров не примет наступающих изменений, то он, скорее всего, будет исключен из семьи, и так или иначе семья придет к неминуемому распаду.

Член семьи, стремящийся к чему-то новому, более интересному, занимающий более активную жизненную позицию, сможет увлечь, заинтересовать, стимулировать супруга или партнера, только в том случае, если сам партнер этого захочет. В противном случае ничего не получится, и их жизненные дороги разойдутся в разные стороны.

Еще одной критической ситуацией, для семьи и всей семейной системы, является ситуация измены одного из супругов. И в этой ситуации, тоже все зависит от реакции всех членов семьи. Как воспринимает сложившуюся ситуацию каждый из партнеров, как воспринимают ситуацию дети.

Часто случается так, что единичный случай измены приводит партнеров к полному разрушению всех отношений, или постоянные измены одного из партнеров прощаются, или попросту не замечаются, другим. Очень многое здесь зависит от воспитания человека, от семьи, в которой вырос человек, и от отношений между его родителями. Ведь для одного изменять – норма, а для другого – недопустимо.

Для одного постоянные измены партнера – в порядке вещей, для другого – единичная измена, как катастрофа.

В семейной жизни может случиться много разных событий, горестных и приятных, и если, кем-то в семье, принимается решение о разводе, то надо учитывать то обстоятельство, что развод это всегда большой стресс, это всегда трагедия, и это справедливо как для того от кого уходят, так и для того кто уходит.

Так можно ли оправдать развод? В некоторых ситуациях, наверное да, но при этом необходимо всегда помнить, что развод – это крайняя мера. В любой, даже самой сложной жизненной ситуации есть выход.

Но, если случилось так, что развод является единственно возможным выходом из ситуации, то  обоим сторонам, необходимо приложить все необходимые усилия, чтобы этот процесс прошел как можно менее болезненно для всех членов семьи.

В этой ситуации важно увидеть свой, личный, деструктивный вклад в отношения, сделать переоценку своего поведения и отношения к партнеру, чтобы в дальнейшем не допустить этих ошибок в будущей жизни.

Именно в этот тяжелый момент, необходимо понять и осознать положительные стороны этого решения и сложившейся ситуации, увидеть новые жизненные возможности и перспективы, понять, что развод может быть толчком к новым, более зрелым отношениям, к независимости, к реализации своих планов и мечт. Здесь необходимо увидеть возможности новой, более счастливой жизни.

Однако, то что легко сказать, бывает очень сложно сделать.

Если Вы, или ваши близкие или знакомые, находитесь в кризисной ситуации, в состоянии семейного конфликта, или развода, то наилучшим и наиболее быстрым выходом из подобных ситуаций является обращение за помощью к специалисту.

Если у вас сложилась сложная жизненная ситуация, и Вы хотите ее скорейшего разрешения, звоните прямо сейчас.Нажмите сюда Или задайте вопрос автору.

Читать другие статьи…

“Всему Народу – Информационно-полезный портал”

Источник: https://melkozyorov.okis.ru/razvod_opravdan.html

Когда оправдан развод

Когда развод оправдан

Дети начинают с любви к родителям.
Взрослея, они начинают их судить.
Иногда они их прощают.

(Оскар Уайльд)

Маше было 15 лет, когда ее родители развелись. Папа – подполковник, человек военный, жесткий, себялюбец, ничего не хотел делать по дому и изменял маме. Мама – скромная, домовитая женщина, отличный закройщик, готова была все терпеть ради дочери.

Маша тогда еще мало чего понимала, ей было очень больно слышать, как родители ссорятся, как папа унижает маму, а она молчит и плачет. Квартира была двухкомнатной, другого жилья не было, поэтому никто ни от кого не ушел, так и стали жить: папа с мамой в одной комнате, Маша в другой.

Отец наотрез отказывался уходить, мать понимала, что с продажи этой малогабаритной двушки им с дочкой светит либо комната в общежитии, либо гостинка. А дочь растить и учить еще надо, пусть уж лучше живет в комфортных условиях. Так и остались жить втроем.

Мама периодически затевала ремонт в квартире, но не успевала его доделать, так как у нее опускались руки, глядя на лентяя, вечно валяющегося на диване и не желающего даже вынести мусор. Папа начал выпивать, часто не ночевал дома, вскоре даже престал скрывать наличие любовницы, мама все терпела, лишь бы дочь росла в полной семье.

Мама очень красивая стройная женщина, постоянно ходит в тренажерный зал, фигурка отличная, на нее до сих пор заглядываются мужчины, и даже предлагают «дружбу», но она категорически отказывается, все ради единственной дочери.

Шли годы, дочь росла, окончила школу, затем университет, съездила на стажировку в Америку, а в отношениях мамы с папой ничего не изменилось. Разве что отец начал спиваться и беспричинно кричал на жену.

Мама продолжала терпеть, хотя смысла уже не было, дочь выросла. Сегодня Маше 24 года, она все прекрасно понимает, сама уже невеста.

Девушка не хочет, чтобы ее будущий муж был похож на папу, более того, Маша теперь обвиняет маму: «Зачем ты с ним живешь с таким? Я бы на твоем месте ушла».

Развод родителей, несомненно, является стрессом для ребенка, так как ребенок одинаково любит и маму, и папу и хочет жить дружной счастливой семьей.

Ведь главное, что дает ребенку семья, – это образец взаимоотношений как между мужчиной и женщиной, так и с внешним миром.

В полной семье ребенок знает, что в критических ситуациях мама с папой всегда придут на помощь, учится и готовится к взрослой жизни на примере своих родителей и их взаимоотношений.

Отношения в семье, семейный климат — это всегда дело двух людей. И если один унижает, то это невозможно без того, чтобы другой не позволял себя унижать.

Если дочь видит, как отец оскорбляет мать, и все это остается безнаказанным, принимается как должное, то неосознанно, не отдавая себе отчета, она впитывает этот образ поведения. Подобная ситуация в семье может воспитать в подростке чувство безнаказанности.

И со временем у него может сложиться убеждение, что это норма, когда представительницы женского пола терпят, если их унижают.

Но развод разводу – рознь. Одно дело, когда папа ушел от мамы к другой женщине или мама бросила ребенка, сбежав с любовником.

Другое дело, когда один из родителей отказывается принимать полноценное участие в воспитании ребенка, как в нашем случае: отец ведет нетрезвый образ жизни, унижает мать в присутствии ребенка, изменяет и ничего не делает по дому.

Конечно, для ребенка лучше расти в полной благополучной семье, в мире и согласии, но в реальной жизни существуют ситуации, в которых развод поможет не только родителям, но и ребенку.

Если в семье не утихают ссоры и разногласия, бурные выяснения отношений, если отец пьет или не работает, изменяет матери, а мать тихонько плачет по ночам, то лучшим выходом может стать только развод.

Такой выход необходим и ребенку, так как после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из членов семьи. В семье, где постоянно царит напряжение, не прекращаются конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным, такая тяжелая обстановка оказывает на него более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Если примирение невозможно, расставание родителей приведет к улучшению жизненной ситуации всех членов семьи, а главное, к эмоционально стабильной атмосфере для ребенка.

У Маши остались обиды на родителей. Ну, почему папа обо мне не заботился, не интересовался, в чем я хожу, с кем дружу, чем живу, почему мне самой иногда приходилось решать многие недетские проблемы, почему мама терпела унижения?

Взрослым не нужно взваливать на ребенка такой груз, это тяжело. Дети чутко ловят и недоброжелательные слова, и враждебные интонации, и раздраженные жесты своих родителей. И даже безмолвное переживание отца или матери потрясает детскую психику.

Родители порой даже представить себе не могут, какое значение может иметь для ребенка лишь одно-единственное брошенное злобное слово. Иногда дети не выдерживают напряжения в семье и готовы бежать из дома, болеют, могут уйти в депрессию, зависимости.

Другие дети пытаются обратить на себя внимание занятых родителей своими успехами в школе, в спорте, стать «героями». Ведь для ребенка важно не время, а качество общения.

Так или иначе, дети пытаются получить то, что им очень важно и жизненно необходимо, – принятие и любовь родителей. И то, что человек не прочувствовал в детстве любовь своих близких, может влиять на жизнь в дальнейшем. Он будет искать ее в других людях, а если так и не найдет, будет чувствовать себя несчастным и одиноким.

У ребенка могут развиться чувства вины, страха, печали, ярости гнева, которые будут сопровождать его всю оставшуюся жизнь. Кроме психологических и поведенческих изменений, у ребенка изменяются и представления о любви, верности, о том, какой должна быть семья, какую роль играет в ней каждый из ее членов.

У детей разведенных родителей с детства закладывается неверие в прочный супружеский союз. Они страстно жаждут любви, но боятся никогда не получить ее.

Детям — и мальчикам, и девочкам — нужны отцы. Но если отец ведет аморальный образ жизни, то лучше жить вдвоем с мамой, и конечно, отдельно от папы.

Девочке «мужское» воспитание необходимо, так же как и «женское», у нее есть потребность в защитнике и кормильце, в ощущении «сильного плеча», «каменной стены».

И если отец не является таковым, она теряет представление, каким во взрослой жизни должен быть мужчина. Неосознанно она выбирает себе в мужья тип мужчины, подобный папе.

Обвинения Маши стали для мамы карающим мечом, но, по сути, дочь права. Зачем жить с таким отцом. Уж лучше вдвоем в общежитии, чем в нездоровой атмосфере семьи, где папа является лишь потребителем.

В таких чрезвычайных ситуациях развод родителей для ребенка является благом, возникает какая-то определенность. В разном возрасте дети переживают развод по-разному.

Маленькие дети до 12 лет обычно реагируют более эмоционально, чувствуют себя виноватыми и ответственными за разрыв отношений родителей. Подростки уже начинают разбираться в причинах разлада, поэтому реагируют более сдержанно.

Но ссоры родителей не возникают на пустом месте, кто-то из родителей их провоцирует. Подросток уже в состоянии разобраться в правомочности поступков, поэтому встает на сторону «потерпевшего» родителя, иногда даже поддерживает развод.

Чтобы как-то оградить ребенка от лишних переживаний, не нужно устраивать сцен при детях, обвиняя свою бывшую вторую половину во всех грехах, втягивать ребенка в разрешение конфликта между взрослыми и уж тем более не превращать ребенка в собственного психотерапевта, как это часто делают мамы с дочками. Не нужно настраивать ребенка против своей второй половины, он вырастет и разберется во всем сам. Превращать ребенка в объект единственной своей заботы тоже не стоит, как это сделала мама Маши. Такое гипертрофированное чувство для ребенка не менее тяжелое, чем отрицательные эмоции родителей. Мама оказала медвежью услугу, решив за дочь, как ей будет лучше жить дальше, кроме того, что теперь она не получила поддержки от девочки, еще и не устроила свою личную жизнь. Маше гораздо приятней было бы видеть рядом с собой улыбающуюся, любимую и счастливую мать, а не заложницу диктата отца.

Зачастую, матери не задумываются над тем, что таким поведением жертвы, они калечат психику детей. Копируя образец поведения своей матери, дочь незримо обретает позицию подавленной на всю оставшуюся жизнь.

Если бы Маша видела перед собой сильную и уверенную в себе, а не слабую, потерянную и несчастную мать, то и она научилась бы быть сильной и уверенной, не бояться трудностей, бесстрашно справляться с проблемами в будущем.

Теперь Маше предстоит большая работа над собой: сломать стереотипы, заложенные в детстве, и простить своих родителей.

Автор Юлия Савельева
Источник Сибирский медицинский портал

Источник: http://www.sibmedport.ru/article/7093-medvezhja-usluga-ili-kogda-opravdan-razvod/

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Когда развод оправдан

Развод — дело болезненное. Внутренние метания, стоит ли заканчивать отношения или все же попытаться что-то сохранить, могут довести до нервного срыва. Как же понять, что пришла пора сделать серьезный шаг? Об этом нам рассказала психолог Татьяна Шаранда.

Татьяна Шарандапрактический психологконсультант по вопросам семьи и брака

руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее.

Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины.

Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. 

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают.

Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме.

Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.  

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции.

Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше.

Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети.

Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли.

И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно.

Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит.

Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву.

Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче.

Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.  

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад.

Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. 

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать.

К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не  задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения.

А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается.

Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь.

Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано.

А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда.

Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

https://www.youtube.com/watch?v=CuwGDp4Rt4o

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Автор текста: Проль Екатерина

Оригинал статьи можно прочитатьпоссылке.

ЧИТАЙТЕ НА ЭТУ ТЕМУ:

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый». Интервью с психологом

«Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам

Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе. Интервью с психологом

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mag103by/dlia-razvoda-est-tri-veskih-prichiny-psiholog-obiasniaet-kogda-pora-rashoditsia-5dee54dec49f2900abb214f4

Развод во спасение

Когда развод оправдан

В этом материале утверждается, что развод может быть оправдан в рамках евангельской системы духовных координат. Вопрос в том, правильно ли мы понимаем евангельскую «норму».

Во всех предыдущих материалах мы пытались показать, что развод — зло, что он недопустим, что он разрушителен для душ супругов и их детей. Особенно непозволительно расторжение брака православных христиан. Но именно от последних более всего требуется духовная трезвость, размышление о том, как развод может быть оправдан в рамках евангельской системы духовных координат. Вопрос в том, правильно ли мы понимаем евангельскую «норму».

Что заповедал Моисей?
Церковное отношение к разводу основывается на двух новозаветных отрывках. Евангелист Марк последовательно приводит две беседы Иисуса на эту тему: с фарисеями и с учениками (Мк. 10, 2-12). Матфей передает содержание тех же бесед более детально (Мф. 19, 3-12). В обоих Евангелиях фарисеи спрашивают Господа о допустимости развода.

Он отвечает им, основываясь на противопоставлении временного закона Моисея, допускающего развод по желанию мужа (Вт. 24, 1), и вечного закона брачной жизни, к которой были призваны Адам и Ева. Иисус недвусмысленно отвергает возможность волюнтаристского расторжения брака и настаивает на нерушимости созданного Богом союза.

Далее следует обмен репликами между недоуменными учениками и Господом.

В этом евангелисты едины. Однако у них есть два существенных расхождения. Первое — скорее структурное и, казалось бы, незначительное. В изложении Марка Господь отвечает фарисеям вопросом на вопрос: «Что заповедал вам Моисей?», слышит от них слова о разводном письме и только после этого напоминает о райском образце всякого брака. Совсем иначе построен диалог у Матфея.

Иисус, реагируя на вопросительную реплику оппонентов, цитирует текст Книги Бытие, а слова фарисеев: «Как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею?» оказываются уточняющим возражением, на которое Господь парирует рассуждением об относительности ветхозаветного законодательства.

Что кроется за этим «противоречием»? Думается, различное понимание того, что такое Закон Моисея. В первом случае Господь, спрашивая фарисеев о заповеди Моисея, имел в виду именно слова Книги Бытие (она тоже часть Закона Моисея), фарисеи же сводили Закон к второстепенным нормам Синайского кодекса.

У Матфея это противопоставление заретушировано: фарисеи не предпочитают одну «норму» Закона другой, а ставят обе нормы на одну плоскость: заповедь вечного брака оказывается равноценной закону о разводе.

Поэтому Матфей заостряет полемику с фарисеями. Если Марк обличает «забывчивость» законников, не принимающих ключевых слов библейского текста, то бывший мытарь отвергает мысль о том, что рядом с прямым повелением Господа можно поставить норму человеческого закона.

Между двух Заветов
Второе различие более существенное.

Если в Евангелии от Матфея Иисус оставляет юридическую «лазейку» для развода: муж может разводиться с женой «за прелюбодеяние», то в Евангелии от Марка запрет на развод категоричен и не оправдывается ничем.

Это различие четко фиксируется рукописной традицией: ни в ранних, ни в поздних сводах не встречается обычная в таких случаях гармонизация двух версий одних и тех же слов Христа.

Первое объяснение, которое приходит в голову: слова Христа у двух евангелистов обращены к разным аудиториям.

В версии Матфея они обращены к фарисеям, но поскольку в следующем стихе показана реакция учеников («если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19, 10)), можно сказать, что Господь обращается и к ним тоже.

У Марка эта же фраза имеет своим адресатом только учеников, которые спрашивают его уже «в доме», вне досягаемости ушей и глаз законников.

На основании второго Евангелия можно заключить, что Иисус предъявляет различные этические требования к фарисеям (представителям ветхозаветной Церкви) и к ученикам (членам Новой Церкви). Развод допустим для тех, кто живет нормами Ветхого Завета, и решительно непозволителен для тех, кто вошел в Новый Завет с Богом. 

 
Однако версия Матфея усложняет картину. Оказывается, что сами ученики пребывают в двух екклезиологических мирах одновременно: в мире Закона, где допустим развод «за прелюбодеяние», и в мире Благодати, где развод невозможен в силу соединения мужчины и женщины в одну плоть.

Мысль о том, что подлинно христианский брак нерасторжим, усиливается следующим эпизодом (Мф. 19, 10-12), в котором ученики приходят к выводу о безбрачии, как преимущественном пути для христианина, а Господь указывает, что этот путь при всем его совершенстве доступен не всем верующим.

Дело не в том, что существуют два образа жизни, два социальных статуса: брак и «монашество» (несомненно существовавший во времена Христа аналог того явления, которое возникнет лишь в IV веке), а в том, что религиозно мотивированное безбрачие служит той же цели, что и брак, как бы венчает собой то стремление, которое заложено в брачном союзе.

По словам Господа, цель брака — соединение мужчины и женщины в одну плоть. Эта цель является непреложной и неотменимой. Логично предположить, что наиболее полно она осуществляется именно в безбрачии. Иначе слова Христа о скопчестве ради Царства Небесного, произнесенные после диалога о недопустимости развода, кажутся бессмысленными.

Брак именно потому нерасторжим, что опирается не на общественное признание, даже не на отношения, которые выстраивают супруги между собой, а на внутреннее душевное единство, на возможность в своем сердце преодолеть различие между мужчиной и женщиной. Монашествующие идут к этой цели прямым путем, а вступающие в брак — кружным путем буньяновского пилигрима (Дж.

 Буньян «Путешествие Пилигрима»). Те и другие стремятся быть членами новозаветной Церкви. Однако избравшие путь супружества, подобно ученикам в Евангелии от Матфея, менее свободны от ветхозаветного закона.

Невозможная свобода

Брак не потому подпадает под действие некоторых норм Ветхого Закона, что сам по себе в меньшей степени, чем монашество, соответствует идеалу Завета Нового. Там, где один человек вступает во взаимоотношение с другим, невозможно говорить только о свободе.

Свобода другого человека, которую я могу принимать лишь умозрительно, для меня — необходимость, ведь она не зависит от моего желания, даже не может быть предсказана наподобие явления природы.

Признание этой свободы (именно как необходимости для меня) является условием и содержанием любви, которая заключается в признании автономности другого «я».

Что из этого следует? Условием соединения мужчины и женщины в одну плоть является абсолютное проницание двух душ друг в друга.

Не просто понимание другого с полуслова (хотя эта черта, отличающая доброкачественное супружество, является отражением райского идеала), не просто пре-дусмотрительность и чуткость, но знание другого как себя самого.

Такая цель в этой жизни недостижима. Потому недостижима и абсолютная свобода от закона.

Отсюда парадоксальность евангельского учения о разводе. Нерасторжимость брака базируется на евангельском идеале. А возможность его расторжения — на том, что к евангельскому идеалу стремятся люди, отношения между которыми не могут не быть «до-евангельскими», ветхозаветными.

Господь — муж, Израиль — жена
Единственное, что может оправдать развод, по мнению Иисуса, — πορνεία, «прелюбодеяние» (Синодальный перевод) одного из супругов. Значение слова в тексте не разъясняется.

В классическом греческом языке за ним скрывается весь спектр сексуальных преступлений от проституции до супружеской измены.

Однако совсем не обязательно, что именно этот смысл вкладывал в πορνεία Господь, а точнее греческий переводчик Евангелия от Матфея (которое изначально было написано по-арамейски). 

 
В действительности за словами Христа стоит многовековая традиция иудейского богословия. Текст Книги Второзаконие, на который ссылаются оппоненты Иисуса («Если кто возьмет жену… и она не найдет благоволения в глазах его, потому что он находит в ней что-нибудь противное, и напишет ей разводное письмо…» (Вт.

24, 1)), вовсе не оправдывают мужской волюнтаризм. Еврейское eruat dabar буквально означает «вещь, связанная с непристойной наготой». Во Второзаконии эта идиома встречается еще раз в предыдущей главе.

Стихи 23, 1-13 перечисляют требования, которые предъявляются законодателем к обществу Господнему: в нем не может быть кастратов, блудниц, язычников и любой скверны, связанной с областью «телесного низа».

Автор Второзакония заключает: «Господь Бог твой ходит среди стана твоего, чтобы избавлять тебя и предавать врагов твоих в руки твои, а посему стан твой должен быть свят, чтобы Он не увидел у тебя чего срамного и не отступил от тебя» (Вт. 23, 14).

«Срамное» в данном контексте — это именно eruat dabar, благодаря чему мужу позволительно разводиться с женой.

Выстраивается параллель: Бог может отвернуться от человека, взирая на ритуальную нечистоту, так и муж вправе попрощаться с женой, которая не следует моральным нормам, принятым в обществе Господнем.

Это не прелюбодеяние, за которое в соответствии с нормами Второзакония полагалась смерть (Вт. 22, 21, 24), но любое отклонение от строгих требований законнической этики. 

  Подобная требовательность к моральной чистоте супруги, наверно, «развязывала руки» мужчине, позволяя ему под благовидным предлогом избавиться от неугодной жены. Однако, во‑первых, бракоразводный процесс являлся в древнем Израиле публичным действом. Судя по Вт. 22, 13-19, муж должен был обосновать свои претензии к жене в ходе судебного разбирательства, если ему этого сделать не удавалось, он сам подвергался наказанию в виде крупного штрафа. Во‑вторых, причиной развода не могли быть личные претензии мужа к жене. Только измена Единому Богу (даже выраженная в форме нарушения второстепенных табу) могла быть основанием для разрыва.

Духовная измена
Надо сказать, что в современном Иисусу «мейнстримном» иудаизме данный текст Второзакония трактовался несколько упрощенно. Ученики равви Шаммая и равви Гиллеля, двух крупнейших богословов фарисейской партии, смотрели на него по-разному.

Первые полагали, что основанием для развода является сексуальная аномия (прежде всего, адюльтер), вторые полагали, что таковым может быть любой недостаток жены: от бездетности до неумения вести домашнее хозяйство. Судя по всему, первая точка зрения соответствовала более древней практике (ср. Иер. 3, 8; Ос.

2, 4), а вторая была новацией междузаветного периода.

На первый взгляд, Иисус принимает точку зрения равви Шаммая. Однако Он не просто воспроизводит одну из юридических трактовок текста Второзакония, а излагает богословскую концепцию брака, вырастающую из Быт. 2, 24. Конечно, фарисеи вовсе не забывали об этих словах Книги Бытия, но трактовали их… в пользу развода.

Можно предположить, что слова «оставит человек отца своего и мать свою» они понимали как указание на разрыв инцестного сожительства (подобная трактовка сохранилась в талмудическом трактате «Санхедрин»). Господь же возвращает этим словам их первоначальное, возвышенное значение.

В другом месте Иисус, перечисляя различные грехи, различает πορνεία («блуд») и μοιχεία («совращение») и не вводит единого понятия для всех сексуальных преступлений (Мф. 15, 19). Если трактовать πορνεία буквально, окажется, что не каждое преступление, связанное с половой жизнью, будет основанием для развода.

И потому смысл термина πορνεία нельзя сводить к области телесного низа. 

  В ветхозаветных текстах религиозное преступление, предательство единого Бога описывалось в образах адюльтера. В греческом тексте Ветхого Завета для обозначения этого греха часто использовался именно термин πορνεία. В Книге Чисел Господь говорит Израилю: «сыны ваши будут кочевать в пустыне сорок лет, и будут нести наказание за блудодейство ваше» (Чис. 14, 33). Особенно часто в религиозном контексте употребляет это слово пророк Иезекииль, на которого во многом опирается Матфей (например, он активнее других евангелис-тов использует характерную для Иезекииля идиому «Сын Человеческий»). Иисус, полемизируя с фарисеями, указал именно на духовное предательство жены (в наших социальных координатах — любого из супругов), как на единственную допустимую причину развода.

Раскол в малой Церкви
Эта измена, очевидно, должна выражаться в противлении прямой заповеди Господа о соединении в одну плоть, когда мировоззренческие векторы супругов направлены в противоположные стороны.

Нет, не обязательно супругам любить одну и ту же музыку, восхищаться одними и теми же мыслителями, ать за одну партию.

У них вообще может не быть ничего общего («ничего общего» — основная причина развода в современном мире, хотя, на мой взгляд, куда интереснее жить с человеком, который не является твоим интеллектуальным клоном), это могут быть люди с фатальной психологической несовместимостью.

Но все это не имеет значения, если присутствует желание найти общий язык, если супруги соглашаются вместе искать путь к той цели, которая важнее их частных принципов. Не страшно, если эта цель не ясна одному из них или (что даже чаще) обоим. Страшно, если брак — только социальный статус, где согласие волевых устремлений зафиксировано на бумаге, но не в сердце. 

 
Сознательный отказ от компромисса — это отсутствие любви, потому что любовь — это не чувство, которое является привходящим, а волевое утверждение другого бытия. А отсутствие любви — это и есть та всеобщая πορνεία, о которой говорит Господь.

Именно она разрушает брак, даже если супруги продолжают жить в одном доме. И вопрос стоит уже не о расторжении союза, а о юридическом оформлении этого факта, о выходе из порочного круга взаимного обмана.

И это единственная ситуация, когда развод может быть спасительным для души.

Брак — это малая Церковь. Но и во Вселенской Церкви есть свой аналог развода, называемый «прекращением евхаристического общения». Например, 15‑й канон Двукратного собора предписывает мирянам выходить из юрисдикции епископа, если последний исповедует ересь. Православному христианину запрещено причащаться в той церковной общине, которая исповедует чуждые догматы. Почему? Потому что такое причащение будет внешним исповеданием единства при отсутствии единства внутреннего. Когда нет последнего, первое — ложь и лицемерие. Не так ли в браке?

Но как определить, где находится точка невозврата? Можно ли со всей достоверностью утверждать, что компромисс уже невозможен? Боюсь, что никто и никогда не сможет ответить на этот вопрос, кроме самих супругов.

Источник: http://AquaViva.ru/journal/razvod-vo-spasenie

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.